Valeriia Akimova 💫

Психопат и творческая бредня

https://vk.com/leriyaad

488 posts 725 followers 173 following

Я запомню 15 января, потому что:
1. Саша (@alexandra.1.9) привезла в кармане СЕВЕР из зимнего Мур-Мурманска и подарила мне северное сияние, снежинки и мороз 😘 ✨
2. Утро принесло мне много невроза, психоза, саморазжигания гнева, поддержания огневого состояния, медленного восстановления иммунитета.
🔹 Краткий экскурс в «Как это было»:
Стрелка плохо прокрашена (А! Глаза. А!! Блин. А!!! Разные, чёрт возьми), зачем здесь какие-то дурацкие предметы (тьфу, уронила, криворукая), какие ужасные волосы, нормально не причешешь, отстригу, добить меня решил, да, шарф ты, отмороженный! вот не мог нормально завязаться, да твою ж...
3. Я сдала литературу на 5 (скачу по мыслям, правда?) 🤪
4. Мы с Асей (@asyastar.fm) наспонтанили и пошли в кофейню «Розетка и кофе», в которой прежде не бывали ☕️
5. Мы заказывали кофе под ритм Arctic Monkeys, фотографировали лаванду, плейлист сменялся Эдом Шираном, Imagine Dragons, джазом, панком и музыкой в стиле «тебе на всё должно быть плевать, приляг, расслабься, остановись, мгновение!» 🎼
6. Я обновила программное обеспечение на своём историческом Айфоне, чёрные сердечки, теперь я с вами, больше никаких знаков вопроса и дедукции Шерлока 🖤
7. Мы зашли в магазин виниловых пластинок и «намозолили» себе глаза, так как кошельки наши были пусты; зато мне запомнился диалог двух парней, разглядывавших пластинки Radiohead:
- Мне «Amnesiac» нравится.
- А у меня «Kid A» есть.
- Мне «Amnesiac» больше нравится.
- А у меня «Kid A» есть. Хоть что-то. 🤣
8. Пустоты наших кошельков хватило на то, чтобы перейти через дорогу и оказаться в Макдоналдсе 🍟
9. Мы пошли в «Дикси» и купили по «Киндеру», чтобы погадать по игрушке – традиция! 👌🏻
10. Я ехала домой и по кругу слушала «Jealous Guy» Джона Леннона.
Вот.
Всех люблю! Всем хорошего настроения! ❤️
Ваша творческая бредня и психопат 💫

6💬

Увиливать не стану – новогоднее настроение ко мне так и не пришло. 31 декабря ощущается будничным днём, хотя сегодня и воскресенье.
Лежу на одеяле с бабочками во тьме с фиолетовым отсветом новогодних огоньков, висящих на окне. Мне нравится их ядовитость.
Я – неоновая вывеска. Я – ёлка, на которой висят гирлянды и горит звезда. Я – снег, лежащий на траве. Я – оливье, стоящий на столе. Я – всё, только не новогоднее настроение.
Со мной такое впервые и я знаю ответ на вопрос «почему». Перебирая события 2017-го, спешу задержать каждую минуту, потому что этот год стал знаковым и аховым. Такого прежде не бывало, предыдущий 2016-й (самый ненавистный!) я палками гнала из дома, меня обуревало желание скорее встретить новый год. И время тянулось. Теперь оно, безжалостная реалия мира, летит с безумно быстрой скоростью. Говорит, что господину 2018-у не терпится посмотреть на мои порвавшиеся в «прекрасном» месте дачные штаны.
Нет-нет. Давайте ещё немного про 2017-й: этот год подарил мне МЕНЯ. Настоящую. И ЛЮДЕЙ. Тоже настоящих. Я разобралась в себе, я немного поверила в себя, я узнала, что есть люди, которые не предают. Пожалуй, это самое главное, за что я ценю семёрку.
В 2018-м я постараюсь добраться из пункта А в пункт Б своих мечт.
Пока, мой друг! Нам пора расставаться. 💔
Всех с Наступающим! 💫🍷

2💬

Провожаю в ритме ранних «The Beatles» мой противоречивый, страстный и сюрпризный год. Мне так не хочется отпускать 2017-й. Гонюсь за его концом, как собака за своим хвостом. Не удаётся поймать и задержать. Что ж, посмотрим, как отнесётся к моим мечтам восьмёрка.
Всем хорошего настроения! ❤️
🎧 The Beatles - A Hard Day's Night

8💬

Loading...

Когда я просыпаюсь с мыслями о маленькой и незримой Чудостране, когда я меланхолично наигрываю битловскую «Michelle» на укулеле, когда птицы не спят и взмахивают крыльями, когда цвета радуги смешиваются и превращаются в белый, когда гитарные струны звучат, как удары по клавишам рояля, когда я рисую свой мир, я стараюсь оставить в нём место ещё для одного человека, который не станет смеяться надо мной и моей наивностью и не растопчет этот мир к чёртовой матери, а вырастит в нём новые цветы. Когда он их вырастит, мир станет нашим.
Доброго вечера вам, мечтатели! 💫❤️

3💬

21:
🔹 По степени законности
1. могу покупать крепкий алкоголь;
2. нет, не могу, учитель был трезв: хороший алкоголь – дорогой алкоголь, а денег нет;
3. зато можно продолжать скупать соевое молоко «Alpro» со вкусом ванили (это не реклама, да, реклама), для бюджетного варианта есть «Чудо» и «Агуша» (да, мне 21);
4. пойду баллотироваться в депутаты (нет!);
🔹 По степени ущербности
5. если бы я была Аделью, то приступила бы к записи нового альбома;
6. но я не Адель, я просто Лера (иногда Валерия);
7. поэтому пойду и сяду на стул, тихо разочаруюсь в себе, назовусь бездарностью и со всей дури ударю себя этим словом по голове;
8. потом встану со стула, полна новых идей и уверенности в своих силах;
9. ненавижу себя за это;
10. обожаю себя за это;
11. страдаю нереализованностью и раздвоением личности;
🔹 По степени тупости
12. тупая (как и прежде);
13. не, ну некоторые говорят, что не такая я уж и тупая;
14. «дура дурой»;
🔹 По степени одиночества
15. сплю с игрушечной овцой;
16. одинокая, не считая собак;
🔹 По степени мечтательности
17. хочу в Лондон (вообще, много чего хочу);
🔹 По степени какой-то там степени
18. проблематична до чёрта;
19. несносна;
20. эмоционально окрашена;
21. творческая бредня и психопат.
Вот. 💫
Да не разрушьте мои мечты! Да не постройте мне новых иллюзий! Включите мне Дэвида Боуи, сегодня мой день. 💔
🎧 David Bowie - Changes

10💬

Со мной сегодня случилось что-то странное. Я вышла из вагона метро и услышала ОРКЕСТР. Мини-оркестр, но звучал он очень внушительно, и я представила себе оркестровую яму, музыкантов и дирижёра. Играли Вивальди. Когда я поднималась по переходу, и звук усиливался, внутри моего неустойчивого «я» всё переворачивалось и менялось местами. Я не могу объяснить своё поведение. По телу побежали мурашки, а к глазам подступили слёзы. Послушать Вивальди собралась целая толпа. Но я побежала. Я побежала, будто мне сказали, что поезд в Счастливую страну вот-вот отходит, и если я не успею на него, я упущу свой шанс, потому что никогда он больше не вернётся. Поезд в один конец. Я побежала от самой себя, не попытавшись разобраться в своих чувствах. Ещё немного и я бы разрыдалась, но я ненавижу плакать на людях. Я убежала. И даже не успела понять, было музыкантов четверо или трое. Вспомнила: с ансамблем гитаристов мы часто исполняли Вивальди. Однажды преподаватель сказала нам: «Что вы, как монашки на футбольном поле, представьте себе витражи в церкви, как они переливаются, представьте свет звезды, указывающий путь...». В Счастливую страну? Она сказала так, чтобы мы смогли «увидеть» музыку. Вивальди по многим причинам останется для меня «личным» лириком и любимым композитором. Я сумею распознать его знаки. Это новый этап – новая грусть. Что-то случилось со мной сегодня – это намеренный повтор.
История не заканчивается. В университете преподаватель по английскому отпустила меня домой, сказав, что мои глаза выглядят уставшими. Она спросила, не простудилась ли я. А я ведь и впрямь заболела накануне важных событий, зачерпнув добротных зимних сопливых луж в ботинки. Но неужели по моим глазам было видно, что я болею? Мне всегда казалось, что я выносливее своих болезней и случись воспаление лёгких, я бы всё равно, если бы это было надо, поехала на другой конец света, чтобы выполнить и перевыполнить какой-то там собственный план (Пятилетки?). Нет, струна четвёртая лопнула. Только где-то внутри, в области сердца. Поменять что ли?

5💬

Loading...

Мне снятся странные предметы, животные и необычные ситуации. Я дошла до той самой черты – Ошалелости, – когда мне, противоречивому «скептику», приходится копаться в сонниках (вникать в толкования Миллера, доходить и до Фрейда (!), какой-то там русский сонник, персидский и прочее-прочее). Но по всем толкованиям выходит одно и то же: я строю тысячи ненужных проблем, надо отпустить ситуацию, мои действия верны, и их одобряют окружающие. Ещё меня ждёт что-то необычное, а ещё – разочарование, с которым я легко справлюсь.
Проблемы? Трудности? Я сегодня заплатила водителю автобуса на 20 рублей меньше. Бывают такие водители, которые махают рукой и говорят: «Да ладно, садитесь». Ничего такого, но я чувствую себя по-дурацки: вроде как нарушила внутренние принципы. Так во всём.
Проблемы? Трудности? Может, я что-то и делаю хорошо, но моя неуверенность знает лучше. Шла и рассуждала, моделировала ужасные ситуации (как много этого слова). Я пережила бы слепоту: я не умею рисовать. Я пережила бы физическую инвалидность: я не умею танцевать. Я НЕ пережила бы глухоту: я чувствительна к музыке. Мир звуков исчезнет? Смерть звуков равна смерти жизни. Но потом я подумала, что я бы жила: я умею писать. Мир звуков исчез бы, но мир слов бы остался. Таким кощунственным методом я определила главное в своей жизни. И потом вот ещё что подумала: если запомнить все звуки в различных последовательностях, вариациях, созвучиях, слышать их отдельно, давать высоту звучания предметам из внешнего мира, то, будучи глухим, всё равно можно будет услышать музыку, либо открыв нотную тетрадь и прочитав знаки, либо написав внутренним слухом собственную мелодию. Бетховен оглох, но, тем не менее, продолжил писать музыку! Бетховен оглох, но продолжил «слушать» современных композиторов!
В моём рассказе всё как всегда закончилось сумбурно и не так. Что там ждёт меня необычного?..
🎧 Radiohead - Climbing Up The Walls

6💬

Впала в меланхолию. В мир неестественных оттенков с минимальным количеством предметов. Металлические струны режут пальцы (переход с классики на акустику состоялся окончательно), часто ставлю баррэ. В этом пространстве из нас всех устали двое, но они не признаются.
Сегодняшней ночью, накрывшись одеялом и взяв в руки книгу, я уснула в положении наклонившегося страуса. Утром поняла, что не могу поворачивать голову влево (весьма трагично), шея затекла «бесповоротно». Потеря в пределах роскошных пенат карандаша, которым я вырисовываю пометки, на тот момент казалась проблемой поважнее, чем боли в шее.
Металлические струны режут пальцы, гриф гитары издевательски косится на мою безоружность. Я не могу повернуть голову в сторону грифа. В моей жизни была практика игры с закрытыми глазами, теперь будет практика игры при помощи бокового зрения и активных зрачков. Карандаш меня больше не волнует.
«Я смотрю на всех вас, и моя гитара по-прежнему всхлипывает».
The Beatles - While My Guitar Gently Weeps 💔

3💬

«Самым первым успешным продюсером в мире был Брайан Эпштейн (Эпстайн)», – сказал на паре преподаватель. Лера вымолвила что-то между восторженным «ммм» и бесхитростным «уум». Эпштейн был менеджером группы «The Beatles», а для Леры Эпштейн стал «знаком». Как сказала бы мама, какова вероятность того, что эту фразу я могла бы услышать год назад, она была произнесена именно тогда, когда я в ней нуждалась. Тайны? Загадки? Пока что – да.
Другая тема – наступил декабрь, и декабрь в этом не виноват. Не нужно обижать декабрь. Он замёл все невзгоды. Какой сегодня снег, ветер, воздух! По улице шла парочка влюблённых (с хаски). Невольно улыбнулась, а когда хаски радостно рванулась ко мне, так я вообще расплылась «до ушей» (но завязочки не пришей). В метро девушка отчаянно пыталась выяснить, какую книгу я читала. Это было забавно, она настырно лезла «в обложку»: изловчилась, наклонилась, чуть ли не легла и утолила-таки своё любопытство. Читала я повесть братьев Стругацких «Пикник на обочине», задали в универе, по его мотивам Тарковский снял фильм «Сталкер», перевернувший мой мир (да, пап, я помню, мы спорили, чей кинематограф лучше – отечественный или зарубежный), язык чувствуется – сценарий к фильму писали те же Стругацкие, но книга всё же живёт другой жизнью. В автобусе – романтика – кинула взгляд на молодого человека с букетом цветов. Снова улыбнулась – кого-то ждёт приятный сюрприз.
Под Боба Дилана, ещё не познавшего «электричество», верховодил снег. То магия его раннего творчества – акустическая гитара, губная гармоника и исключительный голос, поющий о серьёзных вещах. Кинувшись в 60-е, так и вижу этого красивого и молодого паренька с сигаретой между пальцев.
Я отказываюсь унывать. Нет, пусть всё, что с нами случилось этой осенью, извините за выражение, всё дерьмо, что вылилось на наши головы, не сломит нас, а сделает сильнее. (У кого всё было хорошо – это хорошо, хорошо, хорошо!)
Давайте купим мандарины, съедим по мороженому в ГУМе, выпьем чаю с мёдом. Посмеёмся всем смертям на зло!
Всех люблю! Ваш #философ_объелся_абрикосов 💔
🎧 John Lennon - Imagine

9💬

Loading...

Валерия «предельно счастливая, как Джон Леннон» Акимова. Это было в августе, когда я прыгала “аки Маккартни” (кто помнит?), а Ася (@asyastar.fm) ловила кадр с моей жуткой рожей «обезьянки». Но сейчас всё не так и прыгать не хочется, да и Джон Леннон больше не улыбается, хотя его голос живой, и он поёт, словно наставляет, словно шепчет на ушко: «You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one».
Джон, извини, что я бросила уроки по фортепиано во втором классе, я не знала, что скоро стану любить... Извини, что боялась этих долбанных занятий по элементарной теории музыки только из-за того, что страшилась отвечать перед классом, позориться.
Джон, извини, что в 11 я хотела научиться играть на гитаре, но это произошло гораздо позже, извини, я держала в руках любимую воображаемую гитару и прыгала ночью по кровати под «A Hard Day's Night», чтобы с утра проснуться и пойти в ненавистную школу. В 14 я спела «Help», извини, Джон, ужасно спела! Да, Джон, я пошла заниматься вокалом, представляешь. И снова извини, Джон, ведь на сольфеджио я разбирала «Michelle». Джон, извини, что я не нашла своих Маккартни, Харрисона и Старра. И пусть всё провалится, мне 20, извини, Джон, я не знала, что стану любить...
🎧 The Beatles - Strawberry Fields Forever

6💬

В лёгком пальто по серому тротуару с гниющими, как сорванный цветок, мыслями, переживаниями и с детским отчаянием иду.
Хотела надеть жёлтый шарф. Он лежит на второй полке под шарфом цвета хаки и белым в полоску. Дома. Там, где через дорогу снова дорога, и обеим известна форма моих стоп, и обе помнят все виды моих ботинок (со шнурками и без, и даже каблуки).
Хочу стянуть давящий серый – иллюзию тепла. Я не отказываюсь от слов прокисшей давности – жёлтый цвет ужасен, он приносит несчастья (ох, Маргарита, и ты несла в руках жёлтые цветы, знак и предвестник, не вспугнувший Мастера; вы любили розы). Я тоже люблю розы. Я ненавижу жёлтый шарф – «трепетный» символ потери. Личной. Я давно не сожалею. Никто. Никто НИКОГДА не сожалел. Шарф на второй полке – если забуду. Просто теперь я не верю, сожаления ни к чему. Розы в магазине мёртвые
– если захочется купить. Просто теперь я боюсь.
Я помню зимний вечер, Патриарший мост, кажется, мне было 16, первый раз в жизни я уловила звуки тяжёлого гитарного разочарования, разглядела темноту. Внизу застыла река. Лёд. Я упивалась холодным воздухом, а потом мне захотелось убить в себе натянутое жизнелюбие. Я медлила и я бежала, я ждала и я ненавидела. 16.
Не так. Всё не так. Теперь уже 20. Почти 21. Пейзаж индустриален; проезжая часть и люди. На Патриаршем мосту никого нет. Я знаю это, потому что зима не любит Патриарший, а люди не любит зиму. Индустриальный мир. Нам с тобой плохо. Нам с тобой нужен компромисс. Но ты должен знать: я не стану надевать жёлтый шарф. Пройденный этап.
Скажи только, продаются ли счастливые билеты и по какой цене? Сколько стипендий сэкономить? Как раз сегодня пришла.
Я снова всё сделала неправильно? Видно, за стомиллионным отчаянием последует заветное – неотчаяние. Я сказала, что возьму гитару, так было всегда: в ледяной комнате лягу на тёплую постель и стану в смешном положении играть величественные переборы, ощущая свободу. Как рок-звезда. Засну. Кто-то погасит лампу. Бабушка.
Я подожду. Завтра мне скажут, что 4 струна порвалась. Пойду за новой, она исключительна. Только 4-ая знает, что такое непрочность бытия и одиночество... Она чаще всех рвётся. Я подожду.
🎧 Bob Dylan - Mr. Tambourine Man

3💬

Ноябрьские яблоки (2017) – фотографическое айфонное полотно, наиболее известное под названием «Воскресенский натюрморт», создано двумя экстравагантными сёстрами-живописцами Недояблонями улицы Кагана. Недояблони улицы Кагана по-новому взглянули на проблему осенней хандры и непрекращающейся депрессии. Два жёлто-зелёных яблока, помещённых в «Прокрустово ложе» лужи и оплетённых «лапами» дерева, сопротивляются непредвиденному гнёту и своим контрастом будто «кричат»: «упасть – ещё не значит проиграть».
Яблоки «Воскресенского натюрморта» страдают самобичеванием и неуверенностью. Как объяснить, почему дерево скинуло со своих ветвей этих «нерадивцев»? Нерадивцев ли? Мрачность окружающего мира полностью не проникает в их внутренний мир: мякоть остаётся белой и сладкой.
Заметим, что яблоки находятся в одинаковой плоскости, однако друг к другу не тянутся. Авторы ставят ещё одну важную проблему – каждый сам по себе. Яблоки хотя и предпочитают падать не по одиночке, но каждое из них стремится к тому, чтобы подняться быстрее другого.
Так и в мире людском.
«Мы хотели показать, насколько в жизни необходимы доверие и взаимная поддержка. Особенно в осенний период, когда каждый первый страдает от чувства неполноценности и мучается приступами самобичевания. Ошибки, которые ведут нас к падению, нужно воспринимать с лёгкостью и думать о том, каким образом предупредить их в будущем. Главное – сохранять спокойствие и относиться к внешнему миру с душевной простотой. Важен внутренний свет и согласие со своим внутренним “я”», – вот что говорят о нашумевшем полотне сами сёстры Недояблони улицы Кагана.
P.S. Это я так от хандры спасаюсь. 😂
Всех люблю! ❤️ И да, я нормальный, просто немного тупой.
🎧 Benjamin Clementine - God Save The Jungle

3💬

Loading...

Никогда не слушала «The National» (про американцев я вообще мало знаю, стыд/стыд/стыд – надо приобщаться), и вот по доброму совету я загрузила в плеер альбом «Boxer». Мама мия! Только представьте, я еду в электричке в сторону «несравненного» Воскресенска с видом на мрачные и голые деревья и стройку, сменяющуюся другой стройкой, на смену которой идёт другая стройка, а потом всё ныряет в темноту, и фонари бьют в глаза. В это сумеречное настроение вливается меланхоличная и атмосферная музыка с отрешённым вокалом, экспрессивной ритм-секцией, оркестровкой (Карл, там даже есть виолончель, Карл, корвалол мне, корвалол!), как электрической, так и акустической гитарой и клавишными партиями (композиция «Ada» божественна).
Когда шла с железнодорожной станции, обратила внимание на тени от деревьев, которые мистическими образами ложились на асфальт, и музыка красиво переплетала их в моём воображении. Я прошла мимо того места, что в детстве мы называли кафе «Оленька», сейчас от него осталась только буква «о», она и не могла исчезнуть, она – часть окна, надписи больше нет, самого кафе, думаю, тоже. Не суть. Мне вспомнились отрывки из детства, столики и мороженое, какой-то тёмно-синий свет, ещё наивная я и постоянно меняющиеся люди.
Сегодня был странный день. Вчера, кстати, тоже. Катаюсь туда-сюда, здрасьте! Попутно что-то творю и созидаю, до свидания! Господи, сколько дел впереди.
Ладно. Вернусь к началу. «Boxer» я теперь переслушиваю по кругу. Вот страсти поулягутся, и возьмусь за другие альбомы этого поразительного квинтета.
Всем тёплого настроения, одеяла, чая и милых снов! ❤️
🎧 The National - Fake Empire

7💬

Второй концерт Рахманинова мне в вены! Как перестать до дрожи в теле, до биения сердца в такт, до дыхания по фразам, до самоотречения и полного растворения в звуках слушать музыку, которую «гнали» по всем октавам эти «неугомонные» пальцы, это огненное состояние человеческой сломленной души, эти стройные и ликующие оркестранты, вступившие в схватку с безумцем?
После такого дьявольского и всепоглощающего состояния, отчаянной зависимости, почему я ещё не мертва?
Ни один сладкий голос не заменит мне нагнетающего музыкального пространства первой части – болезненного волнения и одухотворённой борьбы, веры в бесконечность манящего спокойствия. Ничто не очарует меня так, как лиризм второй части, заливающий светом «Лунной сонаты», умиротворяющий, рождающий любовь и толкающий в тишину. Никакой звук на этой сумасшедшей планете не заменит мне бушующую морской стихией стремительную третью часть – вершину столкновения, апогей противоречия, убийственность и наслаждение, смерть и радость, драму и пышное торжество конца.
Сергей Васильевич, Вы сделали своё дело: я в кипучем аду и божественном раю. Раб Вашей музыки и неудачник.
🎧 С. Рахманинов - Второй концерт для фортепиано с оркестром c-moll 💔

8💬

Моим любимым мультфильмом в детстве была диснеевская «Анастасия». Как только детство прошло, прошла и тяга к мультфильмам – я стала до омерзения скучной и занудной.
Года безжалостно летят, многое забывается – и вдруг на паре по технологии интервью мы вспоминаем «Анастасию»... Знак?
Помню, вечерами я подолгу копалась в коробке с кассетами (коллекция была громадной!) и очень часто останавливала свой выбор на «Анастасии», усаживалась рядом с бабушкой, и хоть мы обе знали сюжет наизусть, всегда притворялись, что видим его впервые.
Я безумно любила главную музыкальную тему и пыталась подпевать; в детстве мечтала стать певицей. Сейчас, когда пересматривала мультик, эта тема почему-то вызывала слёзы и крайнее смятение, приятное чувство потерянного и далёкого.
Кстати, мультфильмы-мюзиклы были моей страстью; после «Анастасии» я постоянно
пересматривала «Русалочку» со смачным крабом Себастьяном, певшим брутальным голосом коронное «Under the sea». Русалочке я тоже подпевала.
Но драма здесь другая – глаза теперь не те, уши тоже, они слышат такие фразы, как эта: «Чем мне не нравится новая власть – так это тем, что у неё всё красное». В маленьком возрасте не замечаешь таких вещей, не пытаешься искать подтексты, а теперь сидишь и бесстрастно анализируешь, не сопереживаешь героям по-детски искренне и с замирающим сердцем.
Детская память впитала романтические образы, смешное и дикое зло в лице Распутина (после мультфильма я долгое время была уверена в том, что Распутин истребил царскую семью, и боялась его, всего такого рассыпающегося и неистового – но музыкальный выход «дедка» с бородой, тяжёлый и ревущий, приводил меня в экстаз), залу, в которой Анастасии виделось зыбкое, близкое и забытое – бал, её отец, а потом врывался Дмитрий... Танцы, музыку, любовь, Париж... Детская память чувствовала, не строила схем.
Так хочется снова взглянуть на мир детскими глазами, услышать его звуки детскими ушами, отключить разум – стать мечтательной, весёлой и верящей в победу добра над злом. «Анастасия» вернула мне сказку, а теперь я повторно
скучна и занудна до омерзения. Но я знаю одно: нельзя переставать мечтать и верить... 💫
🎧 Liz Callaway - Once Upon A December (OST Anastasia)

9💬

Loading...

Мой перфекционист и пары по фотографии показали, как надо было скомпоновать кадр. Перевыкладываю, потому что зудит. 😁 Текст тот же.
...В переулках Санкт-Петербурга со спящими котами уютно. Туда бы перевезти моё «бушующее» сердце. Я слышу его стук – такт в четыре четверти, в смехотворную целую длительность, такт в три ноты, пульсирующий обыденностью. Такт за тактом.
Но что-то изменилось с тех пор, как прошла вечность. Что-то в этом стуке стало другим, более насыщенным и музыкальным – в четыре инструмента: гитара, рояль, скрипка и голос. Такт за тактом. Что-то изменилось под физической плотью, безнадёжностью, скупостью тела. Что-то внутри перестало играть репризы и написало новую партию. Такт за тактом. Нет, ещё пишет. Такт за тактом.
Неожиданный щелчок внутри пугает и манит, невозмутимая новая партия ведёт за собой, кидает в омут и вот... Сердце пробивает стаккато! Нервно, отрывисто бьёт по всему, что так долго трепало его. Тональность перескакивает в другую тональность, басы утихомиривают ревущую скрипку, всё рвётся, рвётся.
Такт за тактом. Потому что что-то изменилось с тех пор, как прошла вечность. В переулках Санкт-Петербурга со спящими котами по-прежнему уютно. Но уютно и на московских окраинах со спящей квартирой и светом на кухне – в ней живёт моё «бушующее» сердце. Что-то изменилось. Нет, кто-то: просто Лера, Лера-холера, Лерка-пенка – голая коленка и вся прочая Лерка, которая больше не хочет исполнять скучные и серые партии. В жизни Леры за одну только осень (предвосхищая ноябрь) переменилось многое, что даже в самой вечности изменилось что-то с тех самых пор, как прошла другая вечность. (Простите за такой вот текст, не хочу говорить прямо, а выговориться всё равно хочется: перемены – они ведь к лучшему, правда?) 💫
Всем спокойной ночи, ваш #философ_объелся_абрикосов ❤️
🎧 Blur - Coffee And TV

5💬

From Russia with love ❤️
It has been spectacular show in Moscow, a lot of HAPPINESS 💫 Thank you @theohurts and @adamhurts 💜
Piano, guitar, drums and crazy bit, vocals (oh my god! what vocals it was), energy, dance (it was impossible to sit, only stand and dance), flowers and good mood without problems, without any "bad" feelings...
Some songs always move me deeply, thank you for "Stay" and it's symbolically that this song was a beautiful ending, because the song gives me a sense of doomed and bright love ❤️
Love so much
🎧 Hurts - Sunday
#HURTS #DesireTour

6💬

Невыразительная осень в этом году – прямо как я невыразительная в этой осени.
Если на осень можно наложить фильтр, вдарить насыщенности, сделать резкой и контрастной, то на меня всё это не наложишь, кроме туши на ресницы и несущественного бальзама на губы, чтобы последние не обветривались.
Престранный субъект, призрак на улице, сомневающаяся личность, недоуверенная походка, мчащийся поезд, наскучивший тормоз, тихий омут с чертями, мусор в голове, депрессия в стакане. Я – океан и я – капля в море. Со мной невозможно, без меня – возможно. Обними меня, осень; оберни вокруг «лебединой», как скажет бабушка, шеи вязаный шарф. Так смутно всё, зыбко и странно. Приготовь меня, осень, к зиме.
🎧 Radiohead - I Promise

4💬

Loading...

Не люблю болеть. Хотя это и приятно – спать, слушать музыку, читать книги, смотреть фильмы, но ощущение бессмысленности, бездействия, мимо всё проходящего, где-то меня отсутствующего, внезапного «не выхода» на улицу, «не захода» в метро не покидает мои скромные «пенаты» с розовой простынёй и тёмным одеялом в горошек. А тут ещё участок Таганско-Краснопресненской перекрыт, и путь увеличивается, что, ах, романтика: идти на несколько минут дольше, дальше плюхаться в автобус, встречать нелицеприятное Выхино, в которым ты – злобный интроверт на 70 процентов и только на 30 – болтливый и добродушный экстраверт (обитателям Выхина последнее, в принципе, неизвестно). Это к чему – да просто «срыв» привычных действий, телодвижений, выход за рамки комфорта (пойти в обход, постоять на светофоре, послушать большее количество песен) – и я, извините за выражение, уменьшаю своё мазохистское наслаждение от этого вынужденно ворвавшегося в обыденные будни перекрытия ветки, потому что банально заболела.
Ещё вчера, не смотря на явное проявление насморка, я была уверена в том, что всё обойдётся. На радостях я ехала домой под «Меамуры» Мумий Тролля, вторую их половину я снова включила на пеший путь до дома. Было темно. Лил дождь, я шла в обход, потому что жулебинские лужи – самые суровые. Ветер сдувал меня и мой зонт с Земли. Я была почти у дома, достала ключи. И на секунду такими странными показались слова: «Без обещаний, но мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся». Внезапно в голове прокрутились строки Булата Окуджавы «красивые и мудрые, как боги, и грустные, как жители земли», которые преподаватель прочитывала на паре. Мне всё показалось обречённым и божественно прекрасным.
Дома мне приспичило послушать альбом «808s & Heartbreak» Канье Уэста, и это был невероятный репит на репите. А утром я проснулась и поняла, что поехать в университет – самоубийство. Это первый раз, когда я разочаровалась в утверждении о том, что мысли материальны, потому что мысли у меня были самые положительные, а избушка на курьих ножках так передом и не повернулась.
Пойду закинусь лекарствами, нанюхаюсь чайного дерева и набухаюсь чаем с лимоном, закусив всё мёдом. Не болейте! ❤️
🎧 Мумий Тролль - Обещания

1💬

На фотографии море кажется малюсеньким и не только не свирепым, но даже беззащитным. А на деле – то любители нестандартных ощущений – мы заплывали на глубину до такой степени, чтобы быть уверенным, что не сможешь достать до дна. Забавно? Но тебя заталкивают под воду, и ты теряешь пространство, некоторое время ты нигде существуешь, даже боишься, что не сможешь оттолкнуться. Мысли пролетают в голове быстрые, мчатся образы. И ты по-прежнему не существуешь. На малое количество секунд, пока ты погружаешься в воду, вокруг создаётся ощущение пустоты. Рост не измеряется, ты – маленький, а этот бесконечный глубокий тоннель – огромный. Над тобой вода, под тобой – вода. Мгла. Возникает обычный страх – не вылезти, не выползти. Но позже пальцами (а мы плыли всё дальше, чтобы не было возможности нормально оттолкнуться), ты достаёшь до дна и кое-как отталкиваешься, выплывая наружу. О это сумасшествие! О это ощущение потери, не жизни, страха!
Н – ненормальность.
Всем спокойной ночи и шума моря! ❤️ А я ловлю дзен с одним из семейства Галлахеров. 🙈
🎧 Liam Gallagher - Paper Crown

3💬

Спонтанно приходящие идеи и тут же воплощающиеся – наш с @asyastar.fm конёк. В пятницу пришли в универ со шляпой и круглыми очками; нет, мы не свихнулись, просто «Hurts» тут приезжают на днях, а @popfarmmoscow совместно с любимыми @doublebcoffeetea проводят конкурс и разыгрывают билеты на концерт в Москве. #doublebhurtsmoscow
Так вот, в универе у нас есть красная стена, у «Hurts» есть новый альбом «Desire» с красным фоном, круглыми очками, ёлы-палы, и шляпой. 😂 Мы сфоткались, а на паре доводили «шедевр» до совершенства – перфекционизм-то в крови (кстати, блики на очках – заимствованные, их вырезали с обложки альбома 😂). Получились мы, конечно, побледнее, но то – аристократическая бледность. Вот.
Под постоянное напевание «Don't think twice...» и в хорошем настроении мы летели распечатывать наш «шедевр», а затем махнули в @doublebsretenka. Между прочим, мы наконец-то попробовали крепкий кофе. О боже, о боги, о Зевсы, кажется, скоро я откажусь от молока ради таких невероятных вкусов. (Хотя нет, просто теперь буду дольше выбирать, какой взять кофе).
Всем доброго вечера! ❤️
🎧 Hurts - Ready To Go

2💬

Эта история ждала своего часа – история о том, как музыка может стать хранителем воспоминаний и времени.
Мне было 4. Родители ещё не были в разводе. Кассетные проигрыватели входили в моду и быстро из неё выходили. Музыкальная коллекция заметно пополнялась русским роком, и вскоре у нас появился одноимённый альбом «Би-2». Песню «И корабль плывёт» я особенно любила, я была стеснительной, но как только папа говорил: «Ну спой, спой, давай», – и начинал первую строку припева «Отпустите...», я колебалась, но подхватывала: «...синицу на верную смерть». Всех это, наверное, забавляло; а спустя несколько лет песня стала неминуемо вызывать слёзы.
Одноимённый альбом «Би-2» – это любовь, Любовь с первого прослушивания. Я заставляла родителей слушать его по кругу.
Родители расстались, когда мне было 6. Песня «Серебро» в моей памяти, душе до сих пор – НАША песня. Я помню НАШУ квартирку в НАШЕМ провинциальном городке, НАШУ обстановку и то, как мы медленно танцевали, раскачиваясь под плавность акустической версии. Я храню забытое тепло. Я росла впечатлительным ребёнком, сейчас я всё, как говорят, отпустила, но ничего не поделаешь – песня оказалась символичной, каждое слово прожигает кожу, каждая нота бередит прошлое.
Мне было 4, мне было 5, мне было 6, мне стало 20 – у меня не стало кассетного проигрывателя. От кассеты потерялась упаковка с обложкой; Карл, с обложкой, я же наполовину визуал! Но саму кассету я оставила, она для меня ценна и дорога моей памяти.
🎧 Би-2 - Серебро

4💬

Всю предыдущую неделю я не горела желанием заходить в Инстаграм. Итог: я прочитала несколько книг, переслушала огромное количество альбомов, и как-то мне всё удавалось легко. В голове произошла систематизация. Дни, полные необычайности, банальной необычайности, в моей жизни были, представляете, были – дни отвращения к Инстаграму. Дни, когда моя зависимость повторяла: «давай-ка лечиться».
Я люблю Инстаграм, как Булгаков любил музыку, как Блок – свою Прекрасную даму. Возвеличила то, что не следовало бы возвеличивать. И всё же Инстаграм – источник моего вдохновения; какие интересные люди попадаются здесь, какие невероятные фотографии. Я не готова отречься от этой платформы. Я как-то говорила, что Инстаграм также служит для меня исповедью, дневником. Сейчас я не собираюсь бросать свой «тонущий корабль», осовремененный я человек, горе-то, горе! Ловлю себя на мысли, что мне даже стыдно осознавать, какую роль в моей жизни играет простая социальная сеть. Наверное, отчасти она заменяет реальность. Каким бы ни было это открытием для меня, но сейчас я нуждаюсь в реальном общении. Это страшно, странно и приятно одновременно.
Всем хорошего вечера! ❤️ Я так люблю желать хорошего вечера, утра, дня, ночи.
🎧 David Bowie - Where Are We Now?

1💬

Я пишу о комплексах, потому что я устала от комплексов.
Закрываю лицо рукой – всегда считала себя некрасивой. Не уродиной, нет. Скорее, непривлекательной. Я ношу очки не только по той причине, что у меня плохое зрение, в конце концов, можно носить и линзы, но я не могу обходиться без волшебных ВТОРЫХ глаз ещё и потому, что с ними я чувствую себя увереннее. Я не люблю причёски, ведь с распущенными волосами проще, ими легко прикрыться, правда?
Я стесняюсь своего тела, потому что считаю себя тюленем или бегемотом. Тюленем приятнее – из двух зол выбирай меньшее. Мне кажется, у меня толстые ноги, это заставляет отказываться от юбок, любить мешковатые вещи.
Часто слышу: главное – харизма. Харизма – это что-то чистое, искреннее, может, просто банально уверенное или самовлюблённое. Если я заостряю внимание на том, что я ужасно выгляжу, то я начинаю себя сдерживать или впадать в депрессию, все мои движения и действия кажутся нелепыми в этот момент, я веду себя неестественно. В этом нет харизмы. Например, мне говорят, что у меня красивая улыбка, а я думаю о том, что ржу как лошадь, и всё это выглядит, будто у меня случилась истерика или ещё какой припадок, тогда я могу перестать смеяться. И всё.
Этой фотографией я объявляю войну своим комплексам, никогда в жизни я бы не выложила себя в купальнике, да ещё ничего не правя в знаменитой хирургической клинике приложения «Facetune», в которой при помощи большого и указательного пальцев я уменьшала себе щёки, ноги, талию – какая глупость. Мне нравятся кисти моих рук, и я начну с малого, сначала буду любить их.
Я считала, что всех отпугиваю, что меня никто не полюбит – психоз внутреннего ребёнка. Если закрыться на миллион засовов, бояться себя и окружающего мира, дальше отшельника не двинуться. Я стала верить, что никого не отпугиваю, поняла, что это просто я никого не подпускала. По-прежнему с трясущимися руками я выступаю на публике; любимому Дэвиду Боуи, чтобы перестать смущаться на сцене, пришлось выдумать персонажа Зигги Стардаста, который был смелее его в тысячу раз. Я выдумывать, конечно, никого не стану, но продолжу бросать себе вызовы. Там, глядишь, кто-нибудь и полюбит, я всё ж не бегемот, а тюлень... 😂

9💬

Из Испании в Москву – музыка полёта. Часть 2.
🔹 U2. Love Is Blindness. Лететь днём, прилетать вечером – это гамма, палитра, эмоция. Облака на закате – как снежная пустыня, ими застелено необъятное пространство. Солнце не слепит, краснеет. Становится темнее. Грустнее. Рвёт перепонки «Won't you wrap the night around me?» и надрывное окончание, режущее вены. Теперь облака сиреневые. Динамики в салоне точно к завершению песни сообщают об уходе на посадку и хорошей погоде в Москве – 8 градусов, хотя после слова «хорошая погода» ты надеялся не менее чем на 15.
🔹 Radiohead. Paranoid Android. Нельзя не пуститься в тёмно-сиреневые густые облака, забранные розовой полосой заката и мигающим огоньком на крыле, который – тьма, под протяжное «What's that?». Небо изобилует фиолетовым, слабо синим, бирюзовым, зеленоватым, желтоватым, красным. Ты всё ближе к пустоте, ты влетаешь в пустоту и теряешь пространство; ты заблудился. Ты летишь сквозь облака. Ты ничего не видишь, ты в дыму, а в ушах – «Come on rain down on me from a great height, from a great height. Height...». Ещё было светло, но, вылетев из дыма, ты влетаешь в ночь. Вырисовываются огоньки. Сию минуту, быстро. Меняется время.
🔹 Queen. Who Wants To Live Forever. Сверху всё кажется макетом. Вот там – макет жилого комплекса, а там маленькие машинки – пальцем раздавишь. Поезда ползут навстречу друг другу, словно змеи. В окнах домов горит свет, возникает ощущение, будто ты заглядываешь в чужие судьбы. Может, в окне, в котором не было света, «свеча горела на столе», но с такого расстояния её не было видно. Кто-то раскрывал свою тайну. «Who dares to love forever?» Земля ближе. Макет рассыпается. Всё снова неуклюжее, большое. Москва! Самолёт садится, и ты проносишься оставшиеся метры с чувством маленькой смерти.
Полёт завершён. Москва обдаёт холодом полузагорелые плечи. Москва!
P.S. 1 часть в предыдущем посте. Обида на Инстаграм и надежда на то, что меня кто-нибудь читает. 😂
Всех люблю! ❤️

4💬

Из Испании в Москву – музыка полёта. Часть 1.
🔹 MUSE. Bliss. У всех возникают разные ощущения перед полётом – чувство страха, внутреннее неуёмное желание как можно скорее оторваться от земли, помышление о катастрофе, детская радость. Момент взлёта всегда сакрален, чувство разгона всегда приятно. Всё рвётся под гитарные взрывы Bliss. «Give me all the peace and joy in your mind». Немного, и ты возвышаешься над землёй. Теперь мир игрушечный, почему бы не схватить какое-нибудь здание пальцами? Всё маленькое, расчерченное. В маленькое и расчерченное впадает огромное море. Облака ложатся на него бесстыдно. К порту – в эту точку – сплываются и рисуют линии корабли. До встречи, Испания!
🔹 Coldplay. Up&Up. Всё становится голубым. Белым. Снова голубым. И над чем ты сейчас пролетаешь? Внизу река – извилистая и длинная, которой пытаешься определить начало, определить конец. Земля не кажется далёкой, как это представлялось; ощущение высоты возникает после осознания того, что ты летишь над облаками. Кажется, Coldplay единственные, кто могут заставить меня мечтать, а грусть воспринимать с лёгкостью, зная, что её противоположность – это радость. «Trying to empty out the ocean with a spoon».
Продолжение вечером...
Инстаграм не желает моей многословности. 😂

7💬

Резко, нагло, дерзко холодная Москва прыгает в наполненный солнцем профиль. С каких пор в моём Инстаграме стало так много солнца, чёрт возьми? И ведь ещё будет.
Москва! построенная-неперестроенная, быстрая, скорая, горькая, сладкая. Я рада тебе. На прошлой неделе, прилетев из солнечного, душного края, я не осознала твоей широкой прелести, обдавшей холодом и брызнувшей в глаза знакомыми строениями. Знакомыми, не кольнуло, не дёрнуло. Знакомыми. Так сухо. Наверное, слишком сильно болела голова, мысль дробила мозг: «где таблетки, воды мне, воды».
И вот сегодня в метро твои спящие мужчины в пуховых куртках – я верю, ты, Москва, усадила их рядом со мной – вернули мне окончательное осознание нашей длинной зимы. «Надень шапку», - говорит бабушка, а я возмущаюсь, мол, хм, 4 градуса, в минус уйдём, тогда подумаю. Так вот, мужчины в пуховиках. Оба уснули, у обоих голова клонилась к низу. Никогда в жизни я не видела такой умиляющей картины, эти мужчины спали как младенцы. Их лица были слишком добры, чтобы от них можно было отвернуться. И ещё один плюс – с двух сторон они меня грели рукавами своих пуховиков. Словно у камина посидела. 😂 Даже моя, временами ГЛУБОКО, интровертированная сущность не возражала против того, чтобы погреться. Человек всегда стремился к теплу, а суть холода в том, чтобы потом оказаться в тепле. За это я люблю зиму.
Москва, ты задобрила меня утром и задобрила днём; летя сегодня после университета к крёстной, чтобы передать ей гостинец в виде сыров от мамы, я остановилась на твоём мосту перед, казалось, невзрачным индустриальным пейзажем, который, однако, затмил всю Испанию разом. Я хотела прочувствовать ценность гостинца, но я не люблю сыры, и на твоём мосту, о чудо, его ценность приравнялась к золоту. Момент этот поразил меня. Я прожила этот момент. Настало время сказать ту самую фразу, которая так и не пригодилась Фаусту: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно».
🎧 Oasis - Wonderwall ❤️
Хочу, чтобы этот момент запомнился этой песней. Было время, она ничего не значила для меня и неожиданно стала близко понятной. Кто знает разгадку чувства, жизни?

3💬

Югом и солнцем меня сложно завлечь; тяга к этим двум возникает из-за моря и тупого разнообразия – не всё ж дожди и холода. Испания – страна скучная (по архитектуре и достопримечательностям; по местному нраву и обычаям – ещё какая весёлая), и я убедилась в этом трижды.
Первое знакомство с ней произошло в Альмуньекаре (название даже помню) и Малаге; близость к Африке убила во мне всю любовь к испанским мачо (среди них есть «штучные», о-ля-ля), так как огромнейшие тараканы гнали меня побыстрее в Россию-матушку и некогда там засматриваться.
Когда мне сказали, что мы полетим в Испанию во второй раз, я боялась, потому что была уверена, что столкнусь с этими ужасными насекомыми снова, но мы жили недалеко от Барселоны, и всё обошлось, слава тебе. Вот Барселона-то из всей Испании меня и впечатлила. На этот раз впечатлила Валенсия – третий по величине город. Но опять же, другие города – Аликанте или Дения – типичны и скучны. Ещё здесь много нищих и полно мусора. Граффити – это слово для всей Испании, они везде, со всех краёв, на каждом повороте. С одной стороны, красиво, с другой – маргинально (да, именно такое слово ассоциируется с подобным искусством). Осталось увидеть Мадрид, ей-богу, и Испания покорена. Надеюсь, накрапаю что-то более приличное, чем вот это вот всё с резкими перескоками и наплывами.
Кстати, я заметила, что север намного контрастнее юга, где всё такое прелое, выцветшее, винтажное, и даже зелень тусклая. Можно снимать видео со стилизацией под что-то устаревшее. Север, как это ни удивительно или ни уникально 😉, по краскам выигрывает. Наверное, это хорошо, что мои глаза и моя душа впитали немного выцветшего лета. Единственное, что ярко, широко, разнообразно и волнующе, – это море. Море. Которое я люблю и ненавижу.
Всем доброе утро и хорошего дня! ❤️ Лечу в Москву, перевожу время на час вперёд. Встречай, холодная, желанная! 🙈
🎧 Coldplay - Adventure Of A Lifetime

4💬

🎧 MUSE - Bliss
Только кто-то очень странный, возможно, похожий на меня на каком-то конце земного шара или даже на другой планете знает, какие чувства пробуждает эта песня, ощущает её важность в моей жизни. Герой этой музыки не может ненавидеть и всё в нём легко полюбить, но ты не такой и ты молишь о спокойствии...
Часто я визуализирую музыку, и именно «Bliss» ассоциируется с рассветным морем. Спасибо любимой @nadezhda_popova за то, что пожертвовала лишними часами утреннего беззаботного сна, свозила к морю и сняла моё маленькое вокальное прошлое. 💔
«Everything about you pains my envying
Your soul can't hate anything
Everything about you is so easy to love
They're watching you from above»
P.S. Кстати, меня так передёрнуло, что я перепутала слово в строчке, очень жаль – я долбанный перфекционист, и это место теперь меня гложет. 😁

3💬

Когда-то сии просторы видел другой хитрый кот, которому удалось запрыгнуть в сумку, ехавшую в солнечную Испанию, и сбежать от хозяйки. Я припомнила эту историю и взяла с собой не таких изощрённых четверолапых, усатых.
Посетили соляное озеро – розовое (и давно, блин, – Валерия «мастер оперативности» Акимова). 😱 Соль – белая смерть, говорят. Чавой-то, живы! Бессмертные, мы полезли в воду; чем дальше в лес, тем розовее. Ноги после такого путешествия были белые и блестели – хоть соль слизывай.
Так-то, это не информативный пост, а бредовый. Так-то, изначально он не планировался. Так-то, я ещё не свихнулась, хотя по дождям соскучилась.
Всем хорошего настроения! ❤️ А вообще-то, пора спать. 😁
🎧 Pulp - Bar Italia
#13друзейВатруши

5💬